Relatieproblemen voor een stel

Gratis stockfoto met adolescente leeftijd, bank, bed

Ik schrijf al een paar jaar over relatieproblemen. Veel ervan gaat over de extremen waartoe mensen gaan tijdens een verhitte voogdijstrijd. Het probleem daarmee is dat het, althans gedeeltelijk, de neiging heeft om de worstcasescenario's te overwegen. Ik presenteer liever een meer klinische en strategische benadering, waarbij ik gebruik maak van veel ervaring en onderzoek.

Laten we eens kijken of we wat vooruitgang kunnen boeken met je ex. Vraag hem of haar om een ​​'root cause'-lijst samen te stellen van de problemen die problemen veroorzaken. Je weet wel, een van die documenten die je relatie op extern niveau analyseren. Ik ben er geen voorstander van dat je me 'herlaadt', dus ik vraag het eerst. Hebben ze het opgeschreven?

Waar we in geïnteresseerd zijn, is het achterhalen van de oorzaak van het probleem, namelijk de vraag 'waarom'. Het kan alleen gedaan worden door de andere persoon in de relatie. Bijvoorbeeld: 'Waarom schreeuw je tegen me?' kan dan heel gemakkelijk de lijst met redenen worden waarom je schreeuwt. Door hun antwoorden kunnen we veel ontdekken over de dynamiek van die relatie. Voor nu laat ik het hierbij en kom er later op terug.

Om de 'waarom'-benadering te volgen, proberen we eerst te 'kijken' naar de interne structuur van de relatie. Dat betekent dagelijks kijken naar de regels en verantwoordelijkheden in je huidige relatie. Kun je weten waarom je tijd met iemand zou willen doorbrengen en waarom je daar zo boos op zou worden? Omdat ik in mijn carrière met veel relaties heb gewerkt, weet ik zeker dat ik een aantal antwoorden op de waarom-vraag kan krijgen.

Door te kijken waarom de andere persoon zich gedraagt ​​zoals hij is, kunnen we beginnen te identificeren wat, of wie, we misschien moeten veranderen om de kwaliteit van ons leven samen te kunnen verbeteren. Stel een vraag die u zou helpen om die verandering te ontwikkelen. Bijvoorbeeld: 'Wat zou je willen dat ik doe om ervoor te zorgen dat het gezond is zodat je je beter voelt over jezelf?' Werk aan zelfbewustzijn. Het verandert alles. Soms zien dingen er anders uit dan ze zijn, en voor sommige mensen copingmechanismen Of 14; die mensen geven zeker een antwoord op die waarom-vraag.

Moet deze relatie veranderen? – Dat hangt ervan af. Maar met enkele wijzigingen hebben we een betere kennisbasis. We hebben strategieën voor veiligere communicatie en duidelijke verwachtingen over hoe onze relatie moet worden afgehandeld, en er wordt over geschreven EN tegelijkertijd gedeeld! Soms hebben relaties een kleine operatie nodig, terwijl anderen gewoon wat poseren nodig hebben tijdens hun gezonde momenten. Hoe eerder je dit kunt regelen, hoe meer kans je maakt om het weer authentiek en duurzaam te maken. Dit komt echt neer op de manier waarop je jezelf ziet en die rol in de relatie.

Een ander ding om te doen is om te gaan met de 'ik'-uitspraken. Dat zijn degenen die zeggen: "Ik voel me niet goed over mezelf", "Ik voel me niet goed over onze relatie" of "Ik voel me ongelooflijk beschaamd en verward." Let op, ik sprak rechtstreeks met een gevoelsvoorbeeld, bevestigend wat je voelde terwijl je je weg probeerde te vinden door een specifiek probleem. En merk op dat in al deze voorbeelden de denkende 'baby' niet zei: "Ik voel me hier niet goed bij! Ik ga schreeuwen en schreeuwen en alles breken, want waarom ben ik niet blij!"

Wat moeten we doen?

We kunnen het veilig maken om emoties met elkaar te delen door eerst uit te drukken hoe we ons voelen en eerlijk te benoemen wat we voelen. Bijvoorbeeld: "Ik voel me niet goed over mezelf als ik de tafel verlaat. Ik heb het gevoel dat er iets mis is met de rest van mij en ik vind het niet leuk." Deel gewoon deze verklaring en zeg alleen dat je iets voelt dat je de moed wilt opbrengen om te delen. Je kunt het vaag zeggen, zoals "Ik voel me niet erg goed over mezelf als ik de tafel verlaat. Ik moet gaan zitten en rusten totdat ik me beter voel." Ze zeggen hetzelfde, maar geven geen details. Ze willen gewoon kunnen delen. En dat is het. Dit zal in allerlei vormen komen. Soms is alleen maar zeggen: "Ik voel me somber" voldoende om uit te leggen dat dit is hoe je je voelt. Of, als je een baan hebt of beter wilt werken, kun je zeggen: "Ik vind het vreselijk dat ik de rest van de nacht niet thuiskom" of "Ik voel me goed omdat ik je afgelopen weekend niet wakker heb zien worden en niet je eigen bedtijd."

Wat je niet moet doen?

Nogmaals, dingen kunnen ingewikkeld worden. Op dit moment is het gemakkelijk om tegen andere mensen te zeggen wat we denken dat we niet tegen onszelf willen zeggen. Dus, wat te doen in deze situaties waarin je zelf een handvat probeert te krijgen, waarin je vastzit, en je voelt een bubbel in je mond? niet doen. Die zijn het makkelijkst te herkennen. Het beste.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.